如果有人给我做精神分析的话，会发现一个弱小、单纯的灵魂。它太过弱小以至于无法做到任何事情；它希望成为“在风暴中越烧越旺的熊熊烈火”，实质上却是“在风中摇曳的烛火”。
前言
现在是3月30日晚上十一点。本想在今天完结本篇文章，但是一直拖到了现在（大概是心神不宁的缘故）。
起初，我想将本篇文章取名为“大杂烩”，但是感觉有点怪，就沿用了此前的不确定的标题指：文章内容不确定。本篇文章大致分为三个部分：作者近况、［不寻常的］今日简单总结、Lana Del Rey 新专辑“评测”。
主体
Para 1
作者近况及简单的未来规划。无聊的文字
如果让我用简短的文字描绘自己，我不知道如何做到。只要有他人要求我描绘自己，我就不由自主地将向其期望的方向描述；而如果这个他人是自己的话，我并不知道我该如何写作。
疫情对我身体造成的影响已经大致消失。此前描述的一步之遥的死亡已然离我远去，咳嗽也在持续两个月后基本消失。也许是后遗症，也许是锻炼得太少，运动量稍大一些我就会感到不适。
疫情带来的自我认知。疫情刚刚开始时，我正读高三；在了解新冠与政府防疫措施后，我立即想到了黑死病与牛顿。高中时，不知为何，我非常迷恋自然科学（也许对本博客读者来说很意外）；特别是了解伽利略之后，我狂热地崇拜天才物理学家。显而易见的，我也就有这样的认知：世界的进步完全出自极少数人这也是为什么我从来不喜欢Marx，尤其是牛顿这样的天才物理学家、数学家。——回归正题，不怕读者嘲笑，当时我这样想“疫情与黑死病，正如我之于牛顿”。后来，我发现自己永远无法作为天才存在于世界之中：我的智力、毅力非常弱小。现在还无法对自己的感受力与艺术天赋做一个准确的判断，如果依旧很弱的话，我大概是无法达成任何天才之举了。不能成为天才的话，我就只能将全部的激情投入到人生之中了。
读书与专业技能的磨练完全停滞。我头顶上有一堆没有读过的书籍，最近还新买了几本，但是很久没有读过了。谈到编程，也有一个多月没有写过一行代码了，也没有读论文、了解新的技术；在AI肉眼可见地改变人们生活的现在，由于之前对AI有很大的偏见，我甚至还不了解任何专业知识。——这完全出自个人意志的薄弱，而没有别的原因Para 2 中将会进一步阐释。我常常以“没有时间”作为借口，拒绝做任何消耗意志力的事情，这是不对的。即便现在找不到一个确定的人生方向，也希望自己至少不要本末倒置。
英语学习。由于现在经济不怎么样，很难找到工作，并且能够从已工作的同学那里看到肉眼可见的焦虑；再加上在经济不好的时期进入人才市场，似乎工资会比其他时期低一些（终身的影响）不记得在哪里读到的，可能有错误。所以我不再准备本科毕业后工作，而是选择留学。选定的国家有许多个，但是没有一个英语国家。许多学校要求的雅思成绩并不高，只需要 CEFR B2；个人感觉没什么问题。但是由于考位紧张，我只能五月考试，为了不浪费这一个月的时间，我选择先考 GRE。由于荒废了时间：GRE 单词现在只过了一遍，一个题都没有刷，一篇作文都没写……虽然大部分学校不要求 GRE，其他学校对 Verbal 要求也不高只要145，只是要求 AW 4.0；但是，我还是感到很焦虑。无论如何，该考试还是得考试。
Para 2
理应留在日志的文字——今日3.30简单总结。
我不知道是否应该将这样的情绪写在博客中，无论如何已经过去了。
今天上午十点，我刚刚听完雅思听力，收到母亲的微信“在吗”。这两个字给我带来的感受很不好，我犹豫了很久，还是回复了。她让我考虑好是否留学，让我去咨询本科毕业的亲戚以及一个官衔挺大的远亲（不好具体说）；因为我觉得血亲关系毫无意义，我很烦亲戚。后来，她又说“要是国家资助的，出国就好说的”；我感觉家里承担不起留学的花费，于是陷入了一个极度不安的状态。
我想到了从前为自己描绘的画卷：工作之后就有时间、有资金去学习歌唱与乐器。生活本身就是动荡不安的，没有什么一眼看得到头的生活。但是，我并不想现在进入就业市场，承担随时被裁的风险；于是，我要求父母为我承担。我非常清楚留学大概是另一个围城，但是同样清楚我现在的行为能够被称作是『逃避』。但是，我真的无法承担；即便我知道当我们靠近恐惧之物时它变得完全不同，我还是不敢于将自己置于风险之中。
一个多小时后，我去二食堂吃饭，耳机里单曲循环 Into My Arms。我不断深呼吸，试图冷静下来，试图安抚自己不安的心；我甚至考虑过自杀，因为一件没有结果的事情。我在 Twitter 上写道 Don’t panic，没过多久就添上一句 But I’m afraid。坐在座位上，我一粒一粒地吃着饭，到最后饭菜都凉了。没有在食堂流泪大概是我最后的 armor 吧。
我开始思考出路：考虑贷款留学是否可以承受，发现利率太高；考虑考研是否可以接受，我非常厌恶国内的学术氛围且厌恶学习“政治”。最后的结论是：投身就业市场，或者回家种地。我个人还更能接受后者，因为我家的地还挺多的，可以引入机器大规模生产当然，初期成本比较高。前者的话，有一个可选出路：工作几年攒一些钱后自己负担留学费用，这也挺好的。还有另一条出路，去东南亚非 Singapore读 MSc，作为跳板到英联邦国家读 PhD。——现在看来可选的方向也挺好的，就是会承受选择非主流方向的社会压力。
后来，母亲问我能否视频。下午等到舍友都离开后，我开启了视频。我发现自己完全搞不清父母在想什么。我问她在担心什么，她说“我主要是担心你压力太大了”、“到国外去，又要实习，我怕你吃苦”。在我们的谈话中，花费占据的内容很少，她只是告诉我“一年十多万可以接受”。和往常一样，她还是和我说“最重要的是谈恋爱”，她总是担心我一个太孤单，似乎一个人往后就会吃苦我不知道二十岁以后的任何事情；我依旧认为自己不适合谈恋爱，我的性格太懦弱，常常走向极端，会害了别人。她让我去咨询远亲，我拒绝了。最后，她自己问了；显而易见的是，那个远亲只是了解国内的情况。我让她安心，我自己知道怎么做。
尽管我清楚风险与收获，却对其中的艰辛了解甚少。博客日后将会注意这一方面，为读者提供更全面的参考。同时，我将会逐步消除博客对『大众』『理性』等的强烈偏见，以展现一种更具实践价值的青年生活参考。
Para 3
Lana Del Rey 新专辑 Did You Know That There’s a Tunnel Under Ocean Blvd。
——本话题属于博客“全新”专题 Music-Review。由于专业能力的缺失，我不会讨论音乐本身（例如，我无法说出任何交响曲的名字、对音乐类型不熟悉），而是写出我的感受。
写了一部分，发现自己写的不好，还是算了主要是因为今天的情感耗尽了。从整体上讲，毫无疑问本专辑中有一些好歌，但好得有限；大部分都一般，有几首很差。个人最喜欢 Candy Necklace，非常不喜欢两个 Interlude。
